The Story about her

6 de Julho de 2017

Era uma madrugada fria onde moro, por mais que eu estivesse no conforto da minha casa, aproveitando o melhor dos cobertores, as melhores roupas, a melhor cama, os melhores travesseiros, eu ainda sentia frio, e não era no corpo, era no coração. Ainda não havia aceitado o que a vida tinha me proporcionado (ou melhor, respondido), aquilo não saía da cabeça, eu ficava me perguntando o porque da vida ser tão injusta comigo, por mais que tenha passado pouco menos de 1 mês do acontecido, eu não superei 1% daquilo, ainda estava sem chão, abalado, e apenas eu sabia como estava como sempre eu fingia a todos que estava tudo bem, pois aquilo servia como meu alicerce, porém eu enganava somente as pessoas, what about me?. Estava eu no Tinder, pela X vez, apenas passando para a direita sem nenhuma expectativa, apenas para suprir a minha tristeza e ver se encontrava alguém, tentar sorri para algo que futuramente (se o destino fosse fiel e justo a mim coisa que não parecia até então)  poderia sorrir para mim, até ali, sem nenhum esboço de reação, ou surpresa, mas antes, vamos voltar ao fatídico dia em que minha vida deu um declínio [...]

(11/12 de junho de 2017)

Como a data diz, era Dia dos Namorados, um dia muito especial para aqueles que amam demonstrar sentimentos, e toda aquela coisa clichê, certo? Mas esse dia pra mim era diferente, tinha um significado diferente na minha vida (coitado, mal sabia o que viria), era o dia que eu iria colocar minha vida amorosa em jogo (em risco), colocar realmente as cartas na mesa para aquela que eu jurei amar até o dia que meu coração corresponder por ela, estava tudo preparado, o texto que eu havia bolado a mais de 1 mês já estava pronto (escrevi com uma música muito cafona de amor, mas que significou muito pra mim), 5 anos descritos em um texto de incontáveis linhas, cada palavra foi pensada, cada frase interpretada, cada sentimento exposto, e eu aguardava ansiosamente o relógio dar meia noite (não deveria). Meus dedos e do resto do mundo não servia para a quantidade de vezes que eu lia e relia aquele texto enorme do tamanho do mundo e do tamanho do meu amor por ela, minha mente já imaginava de forma errada como seria o "sim" dela, como ela iria reagir, como seria pra mim, receber a resposta mais feliz da minha vida (superando a liberação do serviço militar, é, isso foi muito bom, pessoalmente falando), eu simplesmente criei uma confiança desnecessária por aquilo que sempre me alimentou de amor, tirou o melhor de mim, eu só queria que o relógio batesse 00:00 e eu mandasse aquilo. 

Chegada a hora, poucos segundos faltando, começo a sentir uma palpitação dentro de mim, meu coração começara a bater muito forte, seria receio? amor? confiança? medo? ansiedade? Pra ser sincero, eu ainda não sei o que foi aquilo que eu senti, mas foi muito intenso, coisa que sentiria novamente algum tempo depois (cenas dos próximos "capítulos"), mas no fundo eu sentia que era uma coisa boa (só você sentiu mesmo), mas ali no momento, a minha vida se traçava, imaginava, resumia em apenas um nome: Larissa 

Eu só queria ela pra mim, e tendo ela pra mim, eu seria o garoto/homem mais feliz do mundo, ninguém duvidaria, eu seria a pessoa que todos queriam ser, talvez por ter conseguido algo que muitos queriam, ou por ter uma pessoa especial que nem ela.

Dada 00:00, enviado o texto...  Assim que feito, eu não aguentei e acabei dormindo, pois se esperasse uma resposta naquele momento, meu coração não ia aguentar, e talvez o Victor que está escrevendo este texto não estaria vivo pra contar esta história triste de amor.

(12 de junho de 2017, exatamente 16:06)

A resposta veio! Num momento bem inesperado, eu senti que a vibração do meu celular (e do coração) foi diferente, parecia que meu celular sentiu a mesma coisa que eu, quando eu li "Larissa" ; "2 mensagens", meu coração foi parar no núcleo da terra e voltou (poderia ter ficado por lá, pra não presenciar o que aconteceu), eu andava pra lá e pra cá em casa querendo ler, mas eu morria de ansiedade, meus dedos não reagiam, meu corpo estava em êxtase, só conseguia fazer movimentos repetidos, andava pra um lado e pro outro, enquanto meu coração fazia um cover de orquestra sinfônica. Passado alguns minutos da tempestade, veio a abonança, só que não! Um texto muito mas muito mas muito mais curto comparado com o que eu havia escrito a ela, eu já senti que não seria algo bom, mas mantive a esperança até o ultimo segundo, mas a cada término de sentença, meu coração quebrava um pedaço, as batidas do mesmo ficavam fracas, meu ânimo ganhava um balde de água fria, minha mente já não imaginava cenas lindas com ela, muito menos cenas, parecia um breu, eu não sentia minhas pernas. Mas aí você me pergunta "Pô, ela disse não por que ela só queria você como amigo né?". Eu lhe respondo: "NÃO!, antes fosse serumaninho... antes fosse..." 

Simplesmente o que eu li foi alguém que não queria dar um passo a mais por que não confiava em si mesmo, se rebaixava a cada explicação que fazia, cada sentimento que mostrava, e eu indignado, tentando mostrar que era ela a melhor pessoa pra mim, e eu só queria ela. Mas sempre que tudo se contornava para dar certo, ela arranjava outra "desculpa" para se ofender e se colocar para baixo. Aquilo simplesmente mexeu comigo. Como alguém não vê que o amor está batendo na porta? Dando uma nova chance? Alguém que mostrou com atitudes tão lindas, tão exemplares, o significado de amor, amar e ser amado, um exemplo de romantismo, de cavalheirismo, como? Sinceramente eu não sei lhe responder, é uma coisa que eu me pergunto toda vez que lembro dela. 

Simplesmente, o que era pra mim o dia mais esperado da minha vida, se tornou o PIOR DIA DA MINHA VIDA (logo após a perda do meu vô Dino). Eu tentei por incessantes dias convencer/conversar com ela sobre o assunto, não o namoro em si, mas sobre amar, sobre dar uma chance a ela mesma, abrir o coração dela por alguém que ama ela faz tanto tempo, de se tornar uma pessoa ''melhor", mas simplesmente não deu. Tudo aquilo que eu alimentei em 5 anos, foi se desfazendo em 1 semana. 

Vi que me apaixonei por uma pessoa tão boa, mas tão boa, mas ao mesmo tempo, me apaixonei por uma pessoa fria quando o assunto é amor (o que bate exatamente com uma pessoa que virá em alguns meses), eu percebi que ela era um boneco de fantoche, ela não controlava o que ela sentia, fazia pelos outros, sempre tinha alguém por trás para guia-lá, ou convence-la, e sempre foi pro lado errado, infelizmente. Para resumir toda essa tristeza que eu senti, palavras não são suficientes, muito menos os prints que tirei da longa conversa de uma semana, quando dizem que o tempo cura, talvez estejam certos, ou errados, veremos com a medida do tempo...

(6 de Julho de 2017)

[...], mas enfim, estava eu ouvindo minha playlist no Spotify (em ordem aleatória porque eu não tenho premium, suck to sucks), quando enfim aparece uma menina chamada Gabriela (no Tinder, escrito Gabys), quando meu olho parou e bateu com ela, já senti algo diferente no olhar dela e algo palpitou dentro de mim, talvez tenha sido o angulo da foto, da câmera (óbvio que não Victor, deixa de ser ridículo), então fui conferir sua bio, uma coisa simples, bonita, e bem sincera, logo de cara, eu pensei: "Ela deve ser um amor de pessoa, adorei ela, vou dar um superlike por que quero muito conhecer ela", e então, sem titubear (de maneira rara), eu dei o superlike nela, e com a sorte do cara lá de cima (meu avô ou Deus =D ), a mesma tinha deixado seu instagram, e eu sem pensar duas vezes, pensei em mandar uma mensagem pra ela. 

Antes de tudo, eu acredito muito em destino, sou quase um devoto a isso, então, durante esse texto, vocês vão ver... 

Voltando aqui, assim que realizei todo esse processo de começar um laço com ela, toca a música do Ed Sheeran (que eu não sou mega fã, mas curto as músicas dele), e eu nem liguei muito, mas hoje, quando escrevo isso, analisei a música, e advinha? É... vamos com calma, está pra vir a parte que eu quero. 

Ainda no mesmo dia, ela respodeu! De forma tímida, mas já me agradou, pois ela tinha dito que amou minha bio (que sinceramente, eu vivia mudando pra tentar agradar, então não faço idéia do que tava lá), e começamos a conversar um pouquinho sobre a bio do Tinder, coisa boba, mas um ótimo início para quem nunca teve um diálogo com uma desconhecida. Falamos sobre colégio (pois éramos do mesmo sistema de ensino, mas de lugares diferentes)

(Julho...)

Com o tempo ela foi mostrando como ela se comportava, como ela era (e só ali já senti que viria coisa boa para mim, quem sabe pra ela também), as vezes eu me sentia um mal educado pois sempre que eu tentava conversar, ela estava no colégio, ou ocupada (isso não mudou muito hoje em dia, né?). A cada grão de conversa que nós tinhamos, eu já sabia um pouquinho da vida dela (o que ajudou bastante para conversar futuras) e se tornava um "tantão" pra mim. Algumas histórias já eram um pouco pesada e tristes, mas eu sentia que tudo aquilo ia melhorar com a minha chegada, que eu faria de tudo pra ajudar. Mas a sensação que eu tinha dela era sempre boa, pois ela sempre vinha com uma educação exemplar, uma simpatia tremenda, e sem medo de dizer uma palavra pra mim, uma pessoa muito sociável, no fundo eu sabia que ela deveria ser uma pessoa que muitos almejam ter por perto (independente como), mas eu (ainda bem) consegui lidar com isso, coisa que não estava acostumado, e hoje percebo que foi uma das coisas que foram fundamentais para a coisa ter prosseguido. Passado alguns dias, paramos de nos falar, não sei o que aconteceu, se não me engano ela ficou de castigo, ou viajou, algo do tipo, mas eu simplesmente fiquei com receio de mandar mensagem, acho que seria mal educado e que ela não iria me responder pois ela deveria uma pessoa bem "requisitada" (e continua sendo, ora ora), mas chegou um dia que cheguei ironicamente e mandei uma mensagem a ela  e guess what? Ela respondeu. Ainda bem que ela voltou a falar comigo, achei que tudo tinha dado errado (de novo né Victor!?) , mas dessa vez, o destino disse não. Passado mais alguns dias, a conversa estagnou mais uma vez, caralho! O que será que aconteceu dessa vez? Agora eu não sei, mas alguns dias depois lá fui eu novamente mandar uma mensagem.... 

(5 de agosto de 2017, 00:03)

E o que acontece? Ela me responde de novo!! Com um oi bem tímido, eu não ligaria se fosse a resposta mais grossa e grotesca do mundo, mas pelo menos ela voltou (obrigado destino), e ela educadamente perguntou se eu queria o número dela pra adicionar ela no Whatsapp. Ali eu já vi que eu poderia catalisar muitas coisas que eu pensei de negativo, e que dali em diante, minha vida poderia mudar para sempre, e mudou. Não imaginei que essa pessoa além de ser tornar "dona" da minha vida, se tornaria o o amor da minha vida (parte 2) ....
Na mesma hora, eu adicionei ela com o nome de "Gabys" (ainda bem que esse nome mudou, queria muito que fosse diferente desde o início, e mudou), mandei o mesmo "oi" timido que a mesma tinha me mandado no insta e ela me respondeu com um "ebaaaaa" (não sei se aquilo foi só para me agradar, mas ela conseguiu, haha), e ironicamente eu disse que agora minha chance de vácuo (e no meu subconsciente a conversa estagnar), seriam menores, e ela me veio com uma das melhores respostas, "pior que esses dias eu me lembrei de você, sabia?". Ali eu já senti que algo de bom viria, e que aquilo era apenas um sinal (super hiper mega ultra motherfuckerblaster positivo), e dali em diante, começou a minha jornada...
No mesmo dia, papo vai e papo vem e começamos a falar de coisas mais pessoais, e aí veio a parte amorosa (se você ler isso dona, eu fui muito idiota nessa parte, mas foi só no início, me perdoa), e ela disse que estava apaixonada, eu respondi que também estava (estava?), e muito. Foi aí que descobri que ela estava prestes a namorar com o André. (naquela época eles estavam ficando bastante e se correspondendo). Metaforicamente, eu pisei no freio ali neste quesito, eu não queria perder uma pessoa como ela (que logo no primeiro dia senti que era especial) por causa de uma besteira minha, coitada, ela mal me conhecia e eu mal conhecia ela, se eu continuar por causa disso, vou perder uma pessoa super bacana por besteira (graças a Deus eu pensei daquele jeito naquela situação, GRAÇAS A DEUS! OBRIGADO CÉREBRO!), e foi aí que eu contei do fatídico dia 12 de junho pra ela... (olha esse destino como é). 

(Agosto...) 

Nós começamos a conversar com mais frequência e logo de cara eu notei uma coisa que nunca ninguém fez comigo, contar as coisas e mandar reações com fotos e audios. Eu raramente conversava com alguém assim, e isso hoje em dia acabou gerando um vício em mim também, logo eu que tinha um ódio por conversar com audio e fotos. Aos poucos, nós começamos a contar nossas histórias, nossos acontecimentos, nossos "segredos", nossos sentimentos, e aquilo se tornou muito sincero, muito especial, e acima de tudo, recíproco.

a primeira foto a gente nunca esquece

Agosto foi um mês sinistro (e meu aniversário) de conhecer ela, pois aconteceram muitas coisas, e vertentes fundamentais nessa história toda como, ela sendo pedida em namoro pelo André (e eu logo comentei sobre o fatídico dia novamente, não deveria ter feito isso, dá uma sensação que eu queria que desse errado pra ela, eu não queria aquilo, mas o destino mostrou), ela compartilhando comigo os acontecimentos do namoro dela, casos do André falando em suicídio, eles brigando por motivos fúteis, ela indo sair com ele, tirar fotos e etc, da vida dela, sobre basicamente TUDO, eu posso dizer que Agosto foi o mês onde realmente a coisa andou, e logo no mês do meu aniversário (destino?). Foi um mês que nossa afinidade superou expectativas, acredito que pra ela também...

(17 de Agosto de 2017, 00:05)

Pra mim, esse foi um dos highlights de toda essa história, por que simplesmente eu fui declarado DONO DA VIDA DELA e ela DONA DA MINHA VIDA, o jeito que isso começou foi muito inesperado, mas foi uma coisa super maneira, acho que ela curtiu assim como eu curti. E ela sempre me encheu de elogios, assim como eu sempre enchi ela de elogios (nada mais justo né?). Começamos ali uma coisa que seria muito especial, e que esses nomes não seriam colocados a toa na nossa vida (literalmente). Eu poderia falar sobre muita coisa dessa história, mas foi tão do nada, que é só isso, simples mas que nos agradou....

(Setembro...)

Agora começa partes que não merece destaque, pois viraram cotidiano na minha vida, saber dela, falar com ela, focar nela, saber só dela. Comecei a adentrar mais na vida dela, saber de histórias bem pesadas, de tretas, de sentimentos dela. Os acontecimentos loucos da vida dela, em que ela simplesmente se isolava, e prometia que voltaria a vir falar comigo, e eu ficava mega impaciente (ainda fico de vez em quando). Começamos a falar palavras bonitas um para o outro, um "eu te amo", fotos fofas, engraçadas, loucas. O tempo passava e eu sentia que eu ancorei meu cais finalmente num porto seguro, literalmente. Desde que nos conhecemos, a educação nunca faltou, a reciprocidade, a sinceridade, a simpatia, o amor também não. Mas também esses momentos eram quebrados por momentos ruins que ela passava com o André, e isso me deixava um quanto pouco decepcionado, pois tudo aquilo que a gente demonstrava, sumia num piscar de olhos, mas aos poucos voltava num passe de mágica, isso pra mim era ótimo. Começamos a sentir falta um do outro, esquecer de contar nossas histórias no cotidiano, começamos então a mostrar importância um com o outro, a ponto de nos tornamos "melhores amigos" (eu sei que é mais que isso, foi, é e será muito mais que isso), nossa, dali em diante foi foco total nela, pra sincero, até esqueci da Larissa. Parei de falar com ela por um tempo, mas como meu coração sempre dá uma de cão sem dono (ironia), eu conversava um pouco com ela, mas minhas atenções sempre voltavam a minha dona, pois ela realmente precisava de mim, ela é a pessoa que eu teria que dar o impossível para vê-lá melhor. Chegamos num ponto que a cada dia nós nos elogiamos num patamar inimaginável pra quem se conheceu fazem 2 meses, bem louco, porém foi/é tudo real, sincero, e recíproco, por isso que dá certo.

(Outubro...)

Eu comecei a ficar admirado por muitas coisas na dona, eu sei que parece clichê, mas eu sempre coloquei primeiro o caráter dela na frente de tudo, e foi por isso que tudo isso deu certo, mas ela foi me mandando fotos de ensaios que ela fez, e eu comecei e ficar admirado por muitas outras coisas, pelo corpo dela, pelo olhar, pela serenidade, pela significado das coisas que ela falava/fazia, por TUDO, eu ficava admirado, mas mantendo todo respeito possível, pois eu podia jogar tudo aquilo fora por vulgaridade minha, e eu não queria isso de jeito nenhum. Mas eu sabia que teria que manter isso comigo, até um certo ponto, por que ela ainda namorava com o André e era mais apaixonada por ele do que nunca, a cada dia, então, fiquei sereno, nunca pensei em segundas intenções, apenas fui eu. Outubro passou tão voado na minha vida que eu não tenho muito o que comentar sobre, mas o que eu posso dizer sobre esse mês foi que foi bem deep por que num dia comentamos como ela se apaixonou pelo Andre, ela me deu uma lição de moral por algo que eu comentei ou estava triste sobre. E também ficamos um bom tempo sem se falar, mas todo dia eu mandava uma mensagem na esperança da resposta, mas eu descobri o por que, foi porque ela estava desesperada estudando pra passar no colégio, então ela se desligou um pouco do celular e focou nos estudos. Mas é aquilo né, quem ama se preocupa, e eu fiquei.

(Novembro...)

Comecei logo com uma expectativa muito foda, de nos encontrar pela primeira vez, pois nosso colégio faria um aulão no Barra Music pro ENEM (o que acabou sendo totalmente inútil, pois foi só zoeira e cantar) e todas as unidades iriam se encontrar pra assistir, e seria uma oportunidade perfeita da gente se ver. Acabou não acontecendo, mas faz parte, eu nem levei isso em consideração, pois não fiquei bitolado com isso, apenas esperançoso, mas faz parte, quando não é pra ser, não adianta insistir... Não nos falamos com tanta frequência pois ela ainda estava naquele período de estudar que nem uma condenada com medo de repetir e virar refeição da mãe, mas graças a Deus tudo deu certo pra ela. Teve momentos bem reflexivos por que ela começou a se questionar se ela era realmente uma pessoa para namorar, se ela estava com a pessoa certa, se questionou da sexualidade e tudo, foi bem WOW, mas passou, eu sei exatamente como ela é e pra quem deve ser (me?). Ela começou a fazer reclamações bem pesadas do relacionamento dela e do André, um desabafo praticamente, eu sei que eu seria o único que daria o melhor conselho e o mais positivo pra ela. Como eu disse ali no inicio, não nos falamos com tanta frequência, talvez seja a turbulência da vida dela causando efeito.

(Dezembro...)

Aaaaah, fim de ano, finalmente chegou! E com ele veio a dona junto comigo, que foi meu presente de Natal adiantado (e que presente hein papai Noel, ou melhor, do céu). Assim como todo final de ano, é tempo de refletir, de comemorar a passagem de ano, e com isso, a dona ficou num carrossel de emoções, um dia tava triste, outro tava feliz, no outro tava doida, e teve dia que estava tudo junto, mas ela é assim, e quer saber? Eu amo ela desse jeito, é a mais pura simplicidade e sinceridade que ela pode mostrar sobre ela, um carrossel de emoções, sorte é de quem é selecionado pra passear. Foi o início de idéias para nós combinarmos de começar a sair, foi o mês que eu comecei a descobrir sobre os sonhos/pesadelos que ela tem e os significados dentro dele. Mais uma vez, reciprocidade, amor e sinceridade entre nós no percorrer dos dias, que tenho certeza que ajudava muito a melhorar nossos dias, e outra frase que me marcou também dela: "Espero que você nunca minta pra mim", por que eu mentiria? Nunca tive e não tenho motivos para tal. E foi aí que eu vi que cheguei no ápice (era o que você pensava), conquistei a confiança dela de uma maneira tão bonita, sincera e pura, que, se eu fizesse alguma coisa de errado, eu me sentiria a pior pessoa do mundo, pois ela não merecia aquele tipo de coisa. Tivemos um leve desentendimento no dia 14, mas eu prefiro não lembrar, por que na vida tudo passa, foi o meu primeiro erro, mas que não quero repetir tão cedo, mas tirando isso, voltamos numa boa a conversar como se nada tivesse acontecido, pois tudo nós resolvíamos na conversa. Foi também quando ela começou a me mandar fotos bem pessoais (não a ponto de ser nude né), mas coisas que você não sairia mandando pra todo mundo, tipo, foto toda descabelada, escovando o dente, só de toalha, tomando banho, foto do corpo, e etc. Eu me sentia lisonjeado em ter oportunidade de ter essa intimidade, pois seria uma etapa muito difícil de eu entrar por conta própria, mas ela mesmo abriu as portas pra mim. Foi também quando ficamos alguns dias sem se falar por algumas crises dela de raiva sobre alguns acontecimentos que eu não sei, mas que passaram, E foi durante esse período que mais 2 personagens entraram nessa bagunça: Giovane (vulgo Gigi) e Brasileiro, o foco da história não são eles, mas são pessoas na vida da minha dona que eu abriria todos os olhos possíveis até do cu para não dar brechas para fazer ela sofrer, e eu to aqui pra isso..




                           AEEEEEEEEEEE, FELIZ ANO NOVO, 2018 PODE VIR!

Antes de começar a comentar sobre, eu coloquei algo na minha cabeça nessa passagem de ano. Que primeiramente eu perderia esse receio de deixar de fazer as coisas por medo, e que começaria fazer as coisas acontecerem, do meu jeito, não importa como, por que eu sei que seria a coisa certa, e tudo daria certo. Que eu seria mais presente na vida das pessoas que eu amo (no momento é só a Dona e só quero que seja ela mesmo), e mais um monte de coisa clichê. Mas que esse ano eu faria tudo pra ser um ano muito bom, por mais árduo e estressante que seja. Eu seria uma pessoa melhor e mais feliz do que ano passado, pois foi horrível (até eu conhecer a Dona). Seria o ano que meu destino finalmente daria certo, e que eu faria de TUDO para tal. Eu depositei tudo numa pessoa errada, e que eu queria virar a página, queria que tudo isso evaporasse, fui uma pessoa muito "fria" durante o ano, achando que tinha superado aquilo tudo, mas não, não superei e isso acabou comigo. Acho que esse ano estava na hora de procurar minha cara metade. Aquela que eu chamaria pra sair, pra beber (pra eu começar com essa vida, por que sinceramente, eu to necessitando), pra comer, pra ir num shopping, pra ir na casa dela assistir algo juntos, dormir na casa dela, coisas desse tipo, sabe? Por que eu sinto que fui feito pra isso, pra ser uma pessoa apegada, uma pessoa que transborda amor, carinho, zelo, sinceridade e cavalheirismo, esse sou eu, sempre fui assim, mas nunca descobri que fui assim, ou melhor, que poderia fazer isso tudo, por que nunca tive realmente a chance de fazer isso. Nunca fui e nem sou aquelas pessoas "colecionadoras" de ficadas, encontros, transas, namoros, e etc, enfim, eu senti que a vida logo me deu uma segunda chance de me redimir do "meu erro", eu achei que demoraria muito tempo pra isso acontecer, mas o destino foi bacana comigo e alguns meses do fatídico dia, ele me mostrou uma luz no fim do túnel, ela tinha rosto, ela tinha nome, mas eu deveria apenas esperar o momento certo pra isso, não deveria correr, por que quanto mais eu quisesse apressar as coisas, mais o caminho alongaria e eu ficaria distante. E eu senti que tudo começou lentamente, de uma forma muito serena, e eu sinto que o caminho se encurtou mais do que eu imaginei, e escrevendo isso, sinto que o caminho já está prestes do fim... 

(Janeiro...)

Comecei o ano de 2018 já acompanhando os momentos da Dona, ela numa festa, comemorando, mandando como sempre áudio e fotos de tudo que acontecia. Eu não costumo beber mas eu senti que nesse Ano Novo eu faria diferente, e acabei bebendo bastante, e depois não lembro muito o que aconteceu. Se tem uma frase que marcou esse mês foi a da minha parte que foi o seguinte: "2018 já vi que vai ser um ano fodástico pra você (Dona), quero fazer parte". Mas cara, eu imaginei numa forma tão positiva que eu (nem ela) esperava que teria tantas reviravoltas, principalmente na vida dela. Era se envolveu numa treta que só eu fiquei do lado dela (até se ela fizer merda eu vou estar do lado dela, porque eu sou assim, fazer o que). Acho que esse mês foi um dos meses onde a vida da minha dona teve uma reviravolta, aconteceram coisas que se juntarmos as peças hoje em dia, fizeram a diferença, eu disse isso a ela inclusive. E aí um dos personagens começou a ser muito presente nessa história, que pra ser sincero, eu sentia muita raiva, por que eu nunca conseguia conversar com a dona sem o nome dele ser citado, dela dar bola pra ele, querer fazer coisas que não ajudaria muito a situação, mas que ela simplesmente queria fazer por impulsão. Tinhas vezes que ela só vinha falar comigo pra comentar sobre ele, e eu ficava mega sem graça, pois sei lá, isso atrapalhava demais, estragava meu dia, por que eu já colocava na cabeça que: "Vou falar com a dona, ela já vai comentar sobre algo que ele disse/fez". Ela tava começando a se derreter de amores por essa pessoa, mas essa pessoa estava apenas se aproveitando dela, assim como muitas pessoas fizeram/fazem isso com ela, e eu percebo, e ela estava gostando, enfim, essa pessoa é o Giovane.  Eu acho que ele é um bom amigo pra ela, uma pessoa boa, mas não a níveis que estava chegando, um dos dois estava colocando a carroça na frente do boi, sinceramente não consegui perceber muito, mas como eu conheço mais a minha dona do que ele, acredito que foi ele. Mas eu vi que aos poucos eu tava perdendo o contato com ela, por que a vida dela só tava se resumindo a isso, e isso estava acabando com ela (e comigo), você criar expectativas pra esse ano e logo nos primeiros 15 dias acontecer coisas desse tipo, é bastante broxante, e foi. Mas eu nunca deixei minha dona de lado, continuei a mesma pessoa com ela, dava minha opinião sobre o assunto, minha visão, de acordo com as coisas que ela me contava, por que ela era a única pessoa que eu falava né. As vezes ela achava que eu tava exagerando, que eu estava pensando demais sobre certas coisas que iriam acontecer, guess what? Eu acertei TODAS as situações que aconteceriam na vida dela, parece loucura, mas o nome DONO DA SUA VIDA, não é em vão, você acaba conhecendo a pessoa mais do que ela imagina, ela começa a fazer parte da sua vida, a vida dela acaba se tornando a minha vida também (e eu quero que isso seja pra sempre). 

(2 de Janeiro, exatamente 01:24)

Estávamos eu e a Dona naquelas conversas bem deep, sobre amor, eu falando o quanto ela é importante pra mim, que eu não queria perder ela, que eu só quero ajudar, quando ela manda um: "Eu ficaria com você, você é um xuxuzinho, de verdade". Nessa hora meu subconsciente (maldito seja ele, dessa vez  me sacaneou, quase.) pensou logo em "atacar". Mas eu não me senti confortável com aquilo, mais uma vez seria uma oportunidade de jogar fora aquilo que estava me fazendo tão bem, tão feliz, mas tão feliz. Mais ali eu senti que algum dia eu teria a oportunidade de falar a mesma coisa, melhor, de pedir. Continuamos com aquela reciprocidade de sempre, falamos que um ama o outro e por aí vai.

(Ainda sobre Janeiro...)

Cara, vou te falar, esse mês parecia que iria durar um ano, de tanta coisa que tava acontecendo na vida da minha dona. Mal tinha passado uma semana e milhares de coisas aconteceram, ela já tava ficando doida com aquilo tudo e eu sem poder fazer muita coisa além de dar palavras de apoio e ajuda. O ápice da coisa toda foi o Giovane se apaixonando por ela, e ela não querendo que isso acontece, por que principalmente ela não queria namorar com ninguém nesse ano de 2018 (espero que isso mude, de coração, do meu coração), e o garoto estava cego, só sabia falar disso com ela, ela tentando/falando de tudo pra não mostrar que a coisa era recíproca, ela já tava quase explodindo, mas eu sinto que eu era aquele fio de dinamite na vida dela, que eu sempre ia alongando o momento da explosão dela, por que eu não queria que aquilo acontecesse. Foram semanas e semanas falando sobre isso, ainda bem que ela pensou da forma correta e não se aventurou mais nisso, mas Janeiro foi aquela parte da história onde ou você some da história, e vira vilão ou você faz parte dela PRA SEMPRE, e vira herói, pois aconteceram coisas que qualquer um ficaria desanimado, correria na primeira oportunidade, ou partia para a ignorância com ela, mas não! Eu não sou assim e nunca vou ser assim com ela, eu quero que ela seja feliz, e se eu ficasse dias sem pregar o olho só pra ajudar ela nessa situação, eu ficaria, sem arrependimento nenhum. Pra esse mês não ficar muito repetitivo, eu tenho algumas palavras/frases pra resumir isso.

Giovane
Apaixonar? Pelo Giovane?
Giovane?
Se apaixonar, de novo?
André? De novo?
"André só me traz dor de cabeça"
Brasileiro realmente é uma boa pessoa?
Amizade colorida comigo
Mais Giovane
"Acho que to louca, to gostando do Gigi"
"Não quero mais nada com André além de amizade"


Essas foram algumas frases marcante até o fim de Janeiro, mas chegou a parte que eu estava louco pra falar sobre..

(22 de Janeiro) 

Bom, foi um dia bem normal na minha vida até então, acordei cedo, fui levar minha mãe no médico pra tirar os pontos do joelho dela (ai esse joelho, que guerreiro), voltei pra casa normalmente, mas foi a partir daí que tudo melhorou. A dona veio e me mandou mensagem que estava indo pro Shopping Sulacap, que é aqui bem próximo, coisa boba, até então tudo bem, o melhor está por vir. Foi quando ela me chamou pra ir pra lá também, pra conhecer ela. Finalmente eu iria encontrar a dona (amor) da minha vida. Eu fiquei tão ansioso, que eu fiquei uns 10 minutos no banheiro atônito, acho que se dependesse da minha animação, eu sairia todo cagado e com a roupa do corpo pra encontrar com ela. Por que pra mim aquilo parecia um sonho, ainda não estava acreditando que ia se tornar realidade. Meus olhos finalmente veriam de perto aquilo que eu sempre admirava de longe. Botei as primeiras roupas que apareciam no meu armário e fui ao encontro dela. Eu poderia contar mais sobre como foi o dia com ela, mas prefiro comentar como foi a sensação, por que foi melhor ainda.
Olha, quando eu entrei naquele ônibus pra dar partida pro shopping, eu queria que fosse o mais rápido do mundo, que voasse, literalmente, que criasse asas e voasse até o destino. Por que meu coração palpitava de uma forma tão forte, minha mente voltava a ter imaginações maravilhosas (desde o fatídico dia com a Larissa), eu voltava a ter aquela sensação boa de novo. Eu só queria encontrar com ela finalmente, dar um abraço super forte nela, ficar abraçada com ela o dia todo, e andar sem rumo por aí. Poderia ser um daqueles dias clichês onde o sol brilhava mais que tudo, os pássaros cantavam, todos eram educados, tudo ocorria bem, poderia... Fui todo amassado no ônibus, o tempo tava hiper fechado, o ônibus parecia aqueles "samba" de parque de diversão, motorista pé de chinelo, pessoal reclamando dele, prestes a linchar ele, mas quer saber? Eu nem ligava pra isso, estava apenas "viajando", imaginando como seria ver a dona da minha vida pessoalmente, como seria o dia, como um dos melhores da minha vida seria. Assim que chego no ponto final, a chuva cai, não sei se era uma benção do cara lá de cima pelo dia que seria, ou se era apenas um obstáculo que eu teria que ultrapassar (que era mais um que eu nem ligava), estava tão ansioso que eu saí correndo pro shopping, e não era por causa da chuva, e sim por que que queria ver ela o mais rápido possível, e realizar o meu desejo de muito tempo. Assim que eu cheguei ela me mandou mensagem dizendo onde estava e logo fui tentar encontra-lá, meus olhos nunca ficaram tão focados em tudo ao redor, por que eu não queria perder ela de vista, se eu fosse um super herói, queria ser o super homem ali, por que o meu raio X logo encontraria ela. Enfim, sou apenas um super ninguém. Chego à praça de alimentação, aquilo logo se tornaria um labirinto, mas era tão simples de encontra-lá que eu acabei tornando tudo difícil e dei uma volta enorme pra tentar achar. Quando de repente.... 

Ali estava ela, mais linda do que eu poderia imaginar, como uma roupa super exótica, diferente de todos que estavam em volta. Sabe aqueles efeitos de holofote onde a luz só bate em uma pessoa? Era ela naquele momento, todas as luzes estavam nela, e assim que ela me avistou, levantou super rápido, veio correndo em minha direção, e eu não consegui reagir mais, fiquei estático, só consegui fazer algo quando ela deu um mega pulo pra me abraçar, agarrei ela com todas as forças que eu tinha, nossa! Parecia que minha alma tinha pulado de alegria junto com ela, me senti muito mais leve, meu coração parou de palpitar, ficou mais leve, o que ganhou força naquele momento foram meus braços e minha alegria. Finalmente, a dona da minha vida estava ali, nos meus braços, feliz, e comigo... Ela me deu um beijo no rosto mas que parecia que tinha ido na minha alma, eu dei um beijo no rosto dela também, mas que parecia que eu estava beijando mais que uma pessoa, não sei explicar, simplesmente não sei, ela era diferente de todas as outras que eu havia conhecido, até mais que a Larissa, e digo mais, melhor...

O dia foi... não sei nem colocar adjetivos nessa sentença pra explicar, mas superou expectativas, quando eu digo que foi um dos melhores dias da minha vida, eu não minto. Parece que a gente tinha saído pela milésima vez, dançamos, zoamos, ficamos abraçados, fomos no banheiro JUNTOS (isso foi do caralho, se um dia eu fizesse isso com ela, seria apenas quando fóssemos namorados, mas éramos apenas um dono do outro, e aconteceu kk), conversamos, tiramos foto, aquilo tudo passou num piscar de olhos, mas pra mim, cada minuto demorava anos, e foi ótimo. Que sensação boa, ainda quando escrevo isso e imagino no dia, me causa arrepio e choro. São coisas na minha vida (espero que na dela) nunca devem ser apagadas, por que são de momentos como aquele que a vida é feita, e esse até agora foi o melhor. Até hoje eu lembro do sorriso dela pessoalmente era mais lindo ainda, de como ela olhava pra mim enquanto estávamos sentado na praça de alimentação, quando ela tava sentada na escada rolante, quando estávamos na Americanas. Isso tudo ainda parece que é um sonho pra mim, mesmo quando eu estava lá eu pensava: Isso é um sonho né? Não pode ser real. Do lado dela eu esqueci todos os problemas que minha vida estava passando, todos as tristezas, as responsabilidades, os meus defeitos, tudo de ruim saiu quando ela me deu aquele abraço. Ainda sinto que desde aquele abraço e aquele encontro, eu mudei, pra melhor.

(E agora Victor? Ou melhor, e agora Dono?...)

Depois daquele dia, eu refleti muito sobre muita coisa, inclusive sobre ela. É difícil escrever esse tipo de coisa pra si mesmo, mas ainda sim com receio, mas eu sinto que a vida me deu uma nova oportunidade, mas por alguém que realmente valha a pena chorar por ela, rir por ela, me machucar por ela (isso ficou estranho mas é pensando positivo), enfim, fazer tudo por ela. Mas novamente, isso não depende de mim, eu não mando no coração dela, não mando nos sentimentos dela, não mando nas atitudes dela. Mas eu posso fazer tudo pra tentar melhorar tudo isso que eu senti, desde do dia 6 de julho de 2017, eu guardei pra mim, armazenei, analisei, aperfeiçoei. Lembra que eu disse que eu acredito muito em destino né? E advinha? Dia 22 de janeiro é aniversário do meu avô Dino, de que tanto sinto imensas saudades, sei que isso foi recado dele, sei que ele tá abrindo meus caminhos para a felicidade, e tudo começou muito mais cedo que eu imaginava, eu apenas estava montando o quebra-cabeça da vida dela, mas agora, falta uma última peça. Eu sei qual é essa ultima peça, sei exatamente como ela deve ser colocada e onde. Mas eu não mando nesse jogo, quem manda é ela, e só Deus e ela sabem o que pode acontecer entre nós. 

Acho que está na hora de mostrar AOS POUCOS que ser "dono" é muito mais que o nome que nos designou, eu sei que esse ano ela disse que não queria nada, não quer namorar e etc, mas eu não tenho pressa, que ela só tem olhos e só sente algo a mas pelo Brasileiro (onde esse mesmo cidadão disse um dia que considera a minha dona como qualquer outra garota do Elite e isso machucou muito ela, e noutro dia tá mandando áudio dizendo que ama ela, é por essas e outras que eu não posso dar brechas para pessoas assim ter interesse na vida dela) eu sei que tem, mas não tenho pressa, o destino é encarregado disso tudo, por que eu teria pressa? Eu poderia ter feito tudo isso ali em Agosto/Setembro, mas eu não tive pressa alguma pra isso, deixei as coisas rolarem por que eu sei que não devia fazer nada disso. Ainda sei que não devo fazer nada, por que por mais que eu seja "dono" da vida dela, ela quem manda na própria vida e nas decisões. Eu vou continuar tratando ela do mesmo jeito de sempre, ou até melhor, só quero ela sinta que eu quero ser pra sempre presente na vida dela, mais do que ela imagina, mas eu não vou forçar a barra. Como eu disse, eu não quero jogar tudo isso no ralo por uma vulgaridade minha, por forçação de barra. Mas que eu quero muito que role uma atração, eu quero, não vou mentir... Pra ser sincero, eu comecei a fazer a dieta em Dezembro, pensando nela, como ela ficaria feliz em me ver saudável e mais esbelto, não seremos hipócritas em falar que beleza nem sempre importa. Pra mim é segundo plano, eu quero pessoas assim como ela é pra mim, eu quero ela pra mim, que o amor seja muito mais importante que a beleza. 

Eu sinto que ela mudou minha vida quando eu não consigo passar um dia sem falar com ela, sem ao menos mandar um "Oi dona" bem tímido (assim como lá no início de tudo), meus dias não são os mesmos quando eu não falo com ela, ou quando a gente conversa pouco, por que ou ela tá ocupada, ou não me responde. Eu sinto um vazio em mim, eu simplesmente cheguei a conclusão que não consigo  viver mais sem ela, eu me sentiria aquele Victor lá depois do dia 12 de junho, frio, triste, sem nenhuma expectativa perante a vida. A alegria e sorriso dela me contagia, as palavras dela pra mim são como canção, poesia, tudo do bom e do melhor, a voz dela acalma meu coração e minha alma, as fotos me deixam admirado, apaixonado, sonhador, encantado. Eu sou apenas aquele que senta distante num banco da praça e apenas observa a vida dela, vendo as pessoas que vem e vão na vida dela, os beijos que ela dá em outras pessoas, a transa, e tudo mais, e apenas imagino: "Um dia eu vou fazer parte disso tudo, e serei o último.". Como eu disse, eu não tenho pressa, eu só quero apenas que isso se realize, eu já esperei 5 anos por uma coisa que não veio até mim, eu dava um passo pra frente, e a outra dava 3 para trás, e eu nunca alcançava, então, pra que repetir o mesmo movimento? Não darei passo, e nem preciso que ela dê, quero apenas dar o passo quando realmente for preciso, e que ela apenas me espere... a minha dona me espere... ou melhor, eu espero a dona. Eu só quero que ela tenha a mesma sensação que eu tive quando conheci ela, me fazer esquecer o passado, as coisas ruins e apenas pensar nela e no amor que ela tem por mim, e como sempre foi, recíproco... 





Ass,

Dono ♥